Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня


анекдот
(1 чел.) (1) гость
  • Страница:
  • 1

ТЕМА: анекдот

анекдот 6 года, 3 мес. назад #1


  • BENJAMINO
  • Вне сайта
  • Новичок
  • Репутация: 0
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!"

анекдот 6 года, 3 мес. назад #2


  • BENJAMINO
  • Вне сайта
  • Новичок
  • Репутация: 0
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

анекдот 6 года, 3 мес. назад #3


  • BENJAMINO
  • Вне сайта
  • Новичок
  • Репутация: 0
Дембель Гриша, вернувшись домой, еще по надписям в лифте понял что Маша его не дождалась.

анекдот 6 года, 2 мес. назад #4


  • Мышка
  • Вне сайта
  • Новичок
  • Репутация: 13
-Итак молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
-Да!
-А вы сможете содержать семью?
-Думаю смогу!
-Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

анекдот 5 года, 11 мес. назад #5


  • vetal79
  • Вне сайта
  • Новичок
  • Репутация: 0
В доме разруха, голодные дети,
Мама часами сидит в Интернете...



Учительница-дети,кем вы хотите стать
Андрей-водителем
Саша-парехмахером
Маша-мамой
Вовочка-помогу Маше стать мамой

анекдот 5 года, 11 мес. назад #6


  • vetal79
  • Вне сайта
  • Новичок
  • Репутация: 0
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...




В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

анекдот 5 года, 11 мес. назад #7


  • vetal79
  • Вне сайта
  • Новичок
  • Репутация: 0
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?
Вовочка:
- У нас же учительница одна!


В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - За проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: - О! За проезд!...


Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!


Крендель в магазин забегает и спрашивает у продавщицы:
- у вас кастрюли есть?
- нет.
Он опять:
- Ну, а к примеру банки или сковородки есть?
Продавщица
- есть.
- Ну, вот и двигали бы торговлю, предложили бы покупателю взамен что-нибудь, может, он бы и купил-разворачивается и уходит.
На следующий день залетает опять:
- У вас туалетная бумага есть?
- Нет, но есть наждачка и конфетти!

анекдот 4 года, 9 мес. назад #8


  • garfild
  • Вне сайта
  • Новичок
  • Репутация: 165
К мужу подошла супруга:
"Дорогой мой, ты прости, Тут
девичник у подруги... Обещала
я прийти." Муж сказал:"Да
ради Бога! Раз нельзя тебе со
мной... Только ты не пей там
много! В полночь жду тебя
домой." "Всё, о'кей! Приду в
двенадцать! Я тебе, родной, не
лгу. Мы там будем
развлекаться В чисто девичьем
кругу" - День промчался, как
минутка: Ром, шампанское,
ликёр, Виски, танцы, песни,
шутки И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, Все
забыли про часы. Лишь в
четвертом часу ночи Дружно
вызвали такси. В общем, наша
героиня Возвратилась, как в
бреду, Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу. В
темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковер, Осознав,
что непременно С мужем
будет разговор, Но в душе тая
надежду, Что сойдет ей это с
рук, Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг... Звук
часов раздался, сразу Всех
надежд её лишив. Ведь всего
четыре раза Раздалось "ку-ку"
в тиши. Тихий шепот:"Вот,
блин, штука!" Плавно
перешедший в мат. Тут пришла
ей мысль:"А ну-ка, Прокукую я
сама! Муж решит, сейчас
двенадцать, Значит, вовремя
пришла. И не станет
разбираться, Где была и как
дела. - Как же тяжко утром
ранним! День рабочий
впереди. Да и муж в молчанье
странном Так загадочно
глядит. Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал: "Нам,
наверное, кукушку Поменять
пора в часах" "Что не так у нас
с кукушкой?", Напряглась жена
тотчас. "Ну, а ты сама
послушай, Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, Только
начало светать, Как она на всю
квартиру Громко принялась
чихать. А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать, Ну,
сперва четыре раза, А потом
еще раз пять. Смачно
высморкала сопли, Наступила
на кота. В темноте раздались
вопли, Кот куда-то там слетал,
Вновь "ку-ку" в тиши
раздалось, Продолжая тот
отсчет. Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё. С диким
грохотом упала, Извергая
звучный мат, И затем
докуковала Аж семнадцать раз
подряд!"

Re: анекдот 1 год, 10 мес. назад #9


  • Denn
  • Вне сайта
  • Новичок
  • Репутация: 0
12 января в 12 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. 
— В интернетах сидите, бездельники! 
А план продаж Пушкин будет выполнять? 
Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. 
Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. 
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. 
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. 
Что теперь три недели всему офису делать?
  • Страница:
  • 1
Время создания страницы: 0.15 секунд
Яндекс.Метрика